Воспитание бабушек начинаем с себя
Семья – это как
маленькое государство со своими законами, традициями, населением.
Добиться мира и согласия, правильно организовать жизнь этого коллектива –
задача непростая. И успешное ее решение зависит от каждого члена
созданного на добровольной основе суверенного образования.
- Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как
ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его
кормишь?
Вопросы были адресованы молодой маме, которая
тихо зверела.
- Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, -
нельзя так быстро бегать - упадешь!
«Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет
продолжали воспитывать!», - негодуют родители и начинают вести тихую
или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой
становятся, конечно же, дети…
Как избежать «военных действий и превратить
конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим
перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие
годы жизни?
Откуда берутся конфликты?
Действительно, откуда? В семье появляется
маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители и бабушка
никак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно
ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?
Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения
конфликтной ситуации.
Как ведет себя бабушка?
Она критикует: «Кто же так одевает ребенка! Он
же простудится!».
Она воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком
строго, а вы ему все разрешаете!».
Она читает морали: «Вы должны любить и уважать
своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!».
Она указывает, как и что лучше делать: «С трех
месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!».
Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет
ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: «Мы сами
знаем, как воспитывать своего ребенка! Своя голова на плечах! Твои
советы устарели! Сейчас все по-другому!». Старшее поколение не остается в
долгу и переходит в атаку: «Так нельзя разговаривать с родителями!!!»
Все начинается заново.
Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала
необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказать бабушка этими
словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на
одни и те же скандалы?
Бабушки уверены, что их способы воспитания
работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и
хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому,
чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но
тем почему-то это оказывается не нужно…
Почему? Молодежь хочет прожить свою жизнь
самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные
«грабли», и накапливая свой собственный опыт.
Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие
схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное
сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить
разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья
по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений. И
положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания
сторон наладить мир.
И пока родственники не договорятся, в семье всегда
будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.
Кто крайний?
Крайним, как обычно, становится ребенок. Ему,
маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на
бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок
приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы,
копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать
усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у
психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью,
конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных
неурядицах.
Мы можем всю жизнь воевать друг с другом,
накапливая обиды, причиняя душевные страдания. Портить свою собственную
жизнь – это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу
благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире, ради
которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него
измениться, научившись понимать друг друга?
Ну что, мир?
Вы действительно хотите стать победителем и
доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно?
Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они «морально
устарели»? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в
доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых
праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят
и уважают бабушек, - ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться.
Есть всего два варианта развития событий.
Первый: вы делаете все, чтобы
уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую
планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш
выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их
мнение по разным вопросам. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или
общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и
полезно для вашего чада.
Второй: вы остаетесь и пытаетесь
наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в
одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и
это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече
не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного
общения друг с другом.
Кому нужен мир?
Давайте сразу определимся: кому нужен мир и
добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или
все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.
Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем
простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить
вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и
военные действия устраивают. Забавно, однако.
Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что
ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны», во всяком случае,
на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье?
Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд
ли…
Значит, будем менять кого? Правильно – себя!
Идеальные отношения
Для начала создадим образ идеальных отношений со
своей семьей – бабушками, дедушками, тетями, дядями. Как вы их себе
представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка – та, которая
живет за сотни километров от вас и ребенка. Это первый вариант развития
событий. Мы его уже обсуждали.
Какая она, идеальная бабушка?
- Она не лезет в жизнь молодых родителей,
предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
- Она не требует в знак благодарности за свою
помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется
искренним «спасибо».
- Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а
не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее
возрасту и сединам.
- Она не названивает родственникам и друзьям,
чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
- Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в
спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
- Она не заламывает руки и не осыпает всех
упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть
будет по-вашему».
- Свои страхи за детей и внуков она оставляет при
себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.
Теперь очередь за идеальной невесткой. Или
идеальными родителями.
Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она
себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для
соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических
ресурсов.
Поэтому строим образ отношений, на которые готовы
вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки – а их немало.
Давайте о них вспомним.
Сколько в ней прекрасного!
- Бабушка любит своих детей и внуков и готова им
помогать.
- Она ведет достаточно активный образ жизни:
бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы,
ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
- Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и
не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до
таких «подвигов» просто не доходят.
- Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни
видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда
можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
- Ее можно попросить посидеть с внуками, когда
очень нужно. И она, как правило, не откажет.
- Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас
обижена.
- Она готова делиться своим жизненным опытом,
который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.
На что вы готовы
ради таких отношений?
- Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в
них есть разумное зерно.
- Не говорить о ее промахах и недостатках. А также
о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы -
невестка).
- Искренне говорить «спасибо» за помощь, которую
она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не
придумана ею.
- Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным
количеством слов (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не
давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
- Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая
положительные результаты.
Что может этому помешать?
Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и
всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и
частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она
может сказать - разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные
теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами. Что,
конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить
слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех,
кроме собственных родителей.
При чем тут дети?
Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но
что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать.
- Очертить круг, за который вы просто не готовы
выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понять
бабушке.
- При этом уважать ее труд, помощь, заботу,
которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно
искреннее уважение становится взаимным.
- Но меньше слов. Домыслы, иносказания и
нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего
любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.
Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая
тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или
дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» у
своих родителей, свекров и тестей.
Изменить мировоззрение пожилого человека очень
сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на
то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь
собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности.
Главное, чтобы не мешали. А для этого есть «уважительные границы».
Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед
собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас,
внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска,
специально надетая для исполнения главной роли в отношениях
свекровь-невестка.
Учитесь относиться терпимо к своим близким.
Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.
Автор Екатерина Мануковская, по материалам сайта Мама и малыш
|