Газета «Открытая. Для всех и каждого».
Номер 3 (495) от 25 января – 1 февраля 2012 г.

Столичные психологи наглядно продемонстрировали ставропольским коллегам, что любовь – единственно верная основа воспитания ребёнка

На минувшей неделе в Министерстве образования края преподаватель, психолог, терапевт (работает в телесно-ориентированной технике, направленной на снятие стресса) Олег Ефимов провел семинар, цель которого — повысить уровень психологической помощи семьям группы риска, а также детям-сиротам и воспитанникам детдомов. Обменяться опытом с практиком из Екатеринбурга собрались коллеги со всего края.

Название мероприятия звучало так: «Секреты детского воспитания, или Воспитание без наказания», что, можно не сомневаться, у многих родителей, даже со стажем, вызовет недоумение.

Особенно второй посыл, который воспринимается если не абсурдным, то уж точно странным: ну где это видано хорошее воспитание без мер воздействия? Да и наказать можно тоже по-разному. Одно дело — отходить ремнем по мягкому месту, другое — повременить с обещанным iPhone.

Этими и многими другими секретами воспитания Олег Ефимов не просто поделился с коллегами, но раскрыл их через игру, наделив ролями присутствующих детей и родителей, причем каждого со своим характером: капризным, послушным, деспотичным, мягкотелым. Да и повод для игр оказался серьезным.

Так, по словам замминистра образования Надежды Палиевой, в прошлом году в крае выросло число преступлений среди школьников, участились случаи бегства воспитанников из детских домов.

Перед началом занятий педагогам и психологам показали короткометражный фильм «Чудаковатый» о подростке, который для своего возраста обуреваем невероятно сложными чувствами. Видимых причин для переживаний нет, но мальчишка не находит себе места, наедине со своими мыслями шатается по городу, мучается непостижимостью мира, плачет. И никого рядом из взрослых!

Чем бы закончилось это погружение в себя, можно предположить, если бы весь груз накопленных проблем в одно мгновение не слетел с его плеч после случайной встречи на улице своей знакомой, человека в общем-то постороннего, о котором он даже не вспоминал.

«Как дела?» — один лишь ее простенький, дежурный вопрос заставляет измученного размышлениями парня вздрогнуть и прийти в себя. «Да ничего, нормально», — отвечает он и улыбается — впервые за долгое время. И смотрит на мир уже иными глазами, все вокруг вдруг обретает звуки и краски.

Это финал, который и есть объяснение происходящему в отношениях детей и взрослых: себя любимых мы понимаем, жалеем и щадим свои чувства, а дети… они существуют как бы в ином измерении.

Ничто не стоит записать их в преступники, уличить во лжи, наорать. «Ах, сопляк, куришь?! Да я тебе голову оторву за это!», «Отвечай немедленно, почему двойку получил, а не то!..», «Да как ты смеешь права качать, молокосос!..» — вот примерный набор стандартных методик, практикуемых современными родителями, считающими, что жесткая рука — залог настоящего воспитания.

Самое время напомнить слова известного австро-американского психолога и педагога, доктора медицины, профессора Рудольфа Дрейкурса (1897-1972): «Ужасная трагедия взаимоотношений подростков и родителей заключается в отсутствии общения. Все же, пока ваш ребенок еще подросток, вы можете проложить дорожку друг к другу. Много зависит от вашей способности уважать ребенка, даже если вы не согласны с ним».

Как ни крути, а все начинается с семьи, где зарождается и развивается контакт между ребенком и взрослым. По опыту Олега Ефимова, инструменты, которыми должны пользоваться родители в своей воспитательной практике, просты и доступны каждому — чтобы владеть ими, не нужно высшего образования и особых педагогических талантов.

В качестве иллюстрации ведущий привел свой, до крайности запущенный случай взаимоотношений с отцом, где, казалось бы, путь навстречу отрезан навсегда.

Даже неважно, что инициатива исходила от сына, который, повзрослев, наладил с отцом общение, хотя до этого они в упор не замечали друг друга лет восемь. Отец сильно пил (пить, к слову, не бросил), обижал домашних, в итоге ушел из дома. Отец и сын могли пройти мимо, даже не обернувшись. Казалось, восстановить из пепла семейное счастье было невозможно.

Но однажды Олег почувствовал, что остро нуждается в отце, несмотря на его недуг. Сегодня они не просто родственники — они родные.

Итак, возвращаясь на исходные позиции: зачастую взрослые путают дисциплину с наказанием. Первая нужна, чтобы учить, в то время как наказание используется для возмездия. Но дети (по крайней мере, в младшем школьном возрасте) преступлений, за которые следует наказывать, не совершают, речь идет лишь об ошибках, возможно, требующих дисциплинарного подхода.

Под наказанием, понятно, подразумевается рукоприкладство, против которого ведущий семинара выступает самым решительным образом. Причин этому много, и вот лишь некоторые из них.

Рукоприкладство, пусть и в легкой форме, снижает способность ребенка концентрироваться, препятствуя обучению; не позволяет прислушиваться к внутреннему голосу; вызывает физический, умственный и эмоциональный спад; порождает агрессию, наконец, оборачивается насилием против окружающих.

Всякий раз, когда мы задаем ребенку трепку, вызываем в нем чувство страха, который разрушает детское духовное начало, заставляя чувствовать себя неполноценным. Но разве это не знакомо взрослым?
Если состоявшийся человек способен побороть страх, избавиться от него, сделав так, чтобы он не преследовал его, то детям это не под силу. Одни становятся непокорными и воинственными, другие отступают, спасаясь бегством.

В любом случае страх порождает обособленность, враждебность. Ребенок зацикливается на своих недостатках, переступает через себя, подстраивается под других, теряет собственное «Я», личность зреет ущербной.

Есть выход? Очень простой: только любовь делает детей свободнее, они становятся лучше и помогают быть лучше другим. А чтобы заработать родительскую любовь, ребенок не обязан делать что-то особенное, скажем, носить из школы только пятерки, мыть посуду, собирать игрушки.

И это только азы, а вот дальше начинается самое интересное, ведь многим родителям тоже надо учиться. Как, например, не снизить самооценку малыша, разрядить напряженную ситуацию, не допустить борьбы за «сферы» влияния, избежать скандалов и истерик. Одним словом, уметь управлять чувствами и эмоциями в общении со своим чадом.

Всему этому взрослые дяди и тети, штатные психологи, учились с неподдельным интересом, играя азартно, как дети.

Олег Ефремов